FIKRALAR
Fıkralar
> Savcı, sanık sandalyesindeki yaşlı teyzeye sorar :
> - Bize yaşınızı söyler misiniz?
> - 86 yaşındayım
> - Lütfen bize olay günü neler olduğunu anlatın :
> - O gün hava çok güzeldi ve ben parkta oturuyordum. ...derken o adam
> geldi yanıma oturdu
> - Onu tanıyor muydunuz?
> - Hayır ama tatlı birine benziyordu
> - Sonra ne oldu?
> - Birden bacaklarımı okşamaya başladı...
> - Ona engel oldunuz mu?
> - Hayır
> - Neden?
> - Çünkü hoşuma gitti.. kocam 30 yıl önce öldüğünden beri kimse bana
> böyle dokunmamıştı... .
> - Sonra ne oldu?
> - Sonra göğüslerime dokundu....
> - Engel oldunuz mu?
> - Hayır
> - Neden?
> - Çünkü bana kendimi uzun zamandır ilk defa bir kadın gibi hissettiriyordu. ..
> - Sonra ne oldu??
> - O kadar tahrik olmuştum ki bacaklarımı açtım ve "Seviş benimle,
> hadiii seviş benimlee!!!" diye bağırdım...
> - Sizinle sevişti mi??
> - Hayır!! Ben öyle bağırınca o da birden "Gülümseyin, Kamera
> Şakasııı!!"diye bağırdı ben de onu vurdum !...
|
TRAFİK POLİSİ
Trafik polisi arabayı durdurmuş ve eğilip sormuş:
-Ehliyet ruhsat lütfen
-Tabi buyrun demiş soför ve uzatmış.
Polis bakmis bi problem yok.emniyet kemerini taktınız mı? hız limitini ve kurallara uyuyormusunuz?
Şoför; kemerim takılı, hiç hız limitini aşmam ve tüm kurallara uyarım ve hiç cezam yok demiş.
-Pekii demis polis, cevre vergisi pulu?
-Burada, buyrun demiş adam.
-İlk yardim cantaniz var mi? demis polis.
-Tabii deyip bagaji acmis adam. Polis bakmis icinde eksik yok.
-Yangin sondurucu?
-Burada buyrun.
-Zincir?
-Derhal çıkarayım; buyrun.
Polis daha sonra tekrar sormuş:
-arabanınızın silecekleri, diğer tüm donanımları düzgün çalışıyor mu?
-evet demiş ve tek tek hepsini çalıştırmış açmış motoru bile göstermiş adam.
Polis son kez umidini yitirmiş bir ifade ile sormuş arabanızın teyibi çalışıyor mu?
-çalışıyor demiş Şoför
Peki demiş polis; Mezdeke kaseti var mı?
Şoför çok şaşırmış.
-Evet oda var buyrun demiş.
Polis: iyice şaşkın bir halde Tamam siz onu takın teybe ve sesini biraz açın demiş ve baslamış oynamaya.
Şoförün şaşkınlığı daha da artmış ve dayanamamış sormuş.
-Hayrola memur bey?
Polis cevap vermiş:
-Ee eşşek değilsin , artık takarsın bi 20 milyon...
Ağır Tahrik
>
kadınla adam yatakda konuşuyorlarmış. birden kadının telefonu çalmış.
kadın telefona bakmış. bir süre konuştuktan sonra telefonu kapatmış,
yanındaki adam sormuş ' arayan kimdi?' kadın ' kocamdı... seninle
toplantıdaymış!'
Melon şapkasının üzerinden kafasının kaşımaya çalışan adamı görmüş ve
yanına giderek:
- Afedersiniz, siz Laz mısınız?
- Evet, neden sordun?
- Şapkanızın üzerinden kafanızı kaşımaya çalışıyordunuz da...
- Ne olmuş yani?! Sen kıçın kaşınınca pantalonunu mu çıkarıyorsun?
Polis müfettişi incecik güzel sekretere sormuş:
- Patronun neden kendini pencereden aşağı attı!
'Bilemiy orum' demiş fıstık kız:
- Bana her zaman çok iyi davranırdı. 2 ay önce bana çok pahalı bir vizon
kürk aldı, geçen ay da spor bir araba.
- Eeeeee?
- Bugün 3 karatlık çok kıymetli pırlanta bir yüzük hediye etti ve 'Sana
sahip olabilmem için daha ne bedel ödememi istersin?' dedi.
- Peki, sen ne cevap verdin?
- Ben sadece 'Ofisteki diğer adamlar gibi bir saatliğine 50 dolar verseniz
yeter' dedim!*
Irgat koşa koşa ağasının yanına gelir;
-Ağam akşam rüyamda seni gördüm
-Hayırdır len nasıl gördün?
-İkimizde aynı uçakta seyahat ediyorduk.
-Eeee
-Sonra uçak arıza yaptı ve düştü.
-Hayırdır inşallah,ne oldu sonra?
-Ben bok çukuruna, sen de bal çukuruna düştün.
-Olacak di mi o kadar fark. Ağalığım rüyada bile belli olmuş.
-Sonra birbirimizi yalaya yalaya temizledik.
Çocuklar öğle yemeği için Katolik ilkokulunun kafeteryasında
sıraya girmişlerdi.
Masanın başında büyük bir elma yığını vardı, rahibe
bir not yazıp elma tepsisinin üzerine asmıştı:
'Sadece BİR tane alın. Tanrı izliyor'
Sırada biraz daha ilerleyince, masanın diğer ucunda büyük bir
çukulatalı çörek yığını vardı.
Bir çocuk not yazmıştı,
'İstediğiniz kadar alın. Tanrı elmaları gözlüyor'
Bir anaokulu öğretmeni sınıftaki çocuklar resim yaparken, onları
seyrediyordu.
Her çocuğun çalışmasına bakmak için sınıfta dolaşıyordu.
Gayretli bir şekilde çalışan küçük bir kızın yanında gittiğinde,
ona ne çizdiğini sordu.
Kız yanıtladı, 'Tanrıyı çiziyorum'
Öğretmen duraksadı ve sordu, 'Ama hiç kimse Tanrının neye
benzediğini bilmiyor'
Kız kafasını kaldırmadan yanıtladı, 'Birazdan öğrenecekler'
Adam müftüye gitmiş
Yahu, hakikaten biz cennete gittiğimizde huri alacak mıyız?' demiş
Müftü, 'namazını kılar, orucunu tutar, zekâtını verirsen 4 huriyi alacaksın
elbette' demiş. Adamın derdi başka...
'Peki benim hanım cennete gidince ne olacak?' demiş.
Müftü cevap vermiş
'Ona da 4 Nuri düşer '
Adam şaşkın !!! Kös kös evine dönmüş. Bakmış karısı namaz kılıyor..
Basmış tekmeyi..... ...
'Ne namazı len bu..? Ha..haaa... ne namazı..? Orospu mu olcen..??
GÜNAHMI MEKRUHMU ?
Bir gun bektasiye bir toplukta oturuken birirleri sormus, hocam biz iddaalastik tuvalette sakiz cignemek mekruhmu gunahmi diye sormuş.
Bektasi cevap vermis, oğlum ne gunah nede mekruh ama seni o halade bir goren olursa bok yedigini sanar demis.
KAYSERİLİ
Oğlu kayseriliden para istiyor:
"Baba 500 bin lira verirmisin"
Kayserili:
"400bin mi dedin? naapçan lan 300 bini 200 bin neyine yetmiyor al sana 100 bin yeter..."
Kayserili çıkartıp 50 bin lira verir...
Oğlu:
"eheh.. baba bana zaten 50 bin lazımdı..."
"Bak sen kerataya... demek sahte para vermesem kazıklayacaktın beni..."
ALDATMA
Uluslararasi ölçekte bir kadin arastirmasi yapan sosyolog, dünyanin çesitli ülkelerinde kadinlara bir soru sormus.
Kocanizi baska bir kadinla yakalarsaniz ne yaparsiniz???
Soruya ülkelere göre verilen yanitlar ise söyle olmus:
Isveçli : Neyimi begenmedigini sorarim.
Rus : Evi terk ederim.
Fransiz : Sesimi çikarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.
Italyan : Kadini vururum.
Ispanyol: Kocami vururum.
Yunanli : Her ikisini de vururum.
Türk : Benim kocam yapmaz!